Topicos de Piadas

No elevador...

Era uma vez um Brasileiro, um Argentino, uma freira e uma Loira gostosona dentro de um elevador. O elevador estava andando até que a energia cai, o elevador pára e fica escuro durante uns 10 segundos. Dentro desse tempo, só se ouvem o barulho de um beijo e de um tapa logo em seguida.
Quando a luz volta, todos estão quietos e o Argentino está passando a mão na cara demonstrando dor.
Agora vejamos o que o Argentino está pensando: "Aquele brasileño filho de una puta! Bejou a mujer e ela me dio um tapa pensando que eras eu!"
Agora vejamos o que a freira esta pensando: "Bem feito praquele argentino safado! Beijou a loira e muito bem ela revidou com um tapa! bem feito!"
Agora vejamos o que a loira está pensando: "Aquele argentino idiota beijou a freira pensando que era eu e ela revidou com um tapa! Bem feito!"
Agora vejamos o que o brasileiro esta pensando: "HAHAHAHA!!! Beijei a palma da minha propria mão e ainda descolei um tapa na cara do argentino!!!!"

fuiiiiiiiii

Policial na cama


UM POLICIAL CHEGA NO SERVIÇO TODO CONTENTE, SORRIDENTE FELIZ DA VIDA.

SEU COLEGA PEDRO PERGUNTA:
- POR QUE ESTA RINDO A TOA?

ELE RESPONDE:
TIVE UMA NOITE MARAVILHOSA... ESTAVA FAZENDO SEXO COM MINHA MULHER... QUANDO EU ESTAVA QUASE GOZANDO DEI UM TIRO PARA CIMA... ELA TOMOU UM BAITA SUSTO, CONTRAIU A BUCETA E AI EU GOZEI GOSTOSO.....PORQUE NÃO FAZ O MESMO

NO DIA SEGUINTE O PEDRO QUE OVIRA O RELATO CHEGA NO SERVIÇO TODO MAL HUMORADO E COM CARA DE POUCOS AMIGOS....

E AI NÃO DEU CERTO? PERGUNTOU O POLICIAL MARCIO .

E APOS UM LONGO SUSPIRO ELE RESPONDEU:

EU ESTAVA FAZENDO UM 69 COM MINHA MULHER.... QUANDO ESTAVA QUASE GOZANDO LEMBREI DO QUE VOCE ME ACONSELHOU.... PEGUEI MINHA ARMA EMBAIXO DO COCHÃO E DEI UM TIRO PARA O ALTO....ELA TOMOU UM PUTA SUSTO, MORDEU O MEU CACETE, CAGOU NA MINHA CARA E AINDO POR CIMA SAI UM FILHA DA PUTA PELADO DE DENTRO DO ARMARIO GRITANDO NÃO ME MATA, PIEDADE, NÃO ME MATA!!!!

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Aprendendo A Falar

Um homem forte bonitão, que sempre faz successo com as minas tinha um amigão do peito que envergonhava ele porque nao sabia falar dai o homem forte e bonito fala pro amigo:
Cara se tem que aprende a falar se nao se vai fica me envergonhando po!!
ai eles vao ao medico e o medico olha e fala um:
ja sei como resolver isso, tira sua roupa e fica de quatro
ai o cara que nao sabe falar fica acenando a cabeca como nao ai o medico fala:
Voce quer aprender a flar ow nao entao vira logo
ai o homem vira pelado de quatro o medico pega um bastao de baseball e enfia no cu do homem e dali sai um grito do homem:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
ai o medico fala:
VOLTE AQUI AMANHA QUE EU TE ENSINO O B

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Primeira transa

Duas amigas, ambas virgem. Uma ia ter sua primeira transa. A outra fica preocupada com sua amiga, pois não sabe se vai doer ou se ela vai gostar. Daí elas combinam o seguinte. Enquanto uma transa a outra fica na janela do lado de fora. Se doer, cantaria:

"♪ menina de trança ♫
♫ não é mais criança ♪
♫ não quer me escutar...♪"

Se ela gostar, cantaria a introdução do Hino Nacional Brasileiro:

"♪ Tananananã ♫
♫ Tananananã ♪
♪ Tananananã TÁ ♫"

Daí o tempo foi passando, passando... e a que estava na janela cada vez mais preocupada. De repente sua amiga lá no quarto começa a cantar bem alto:

"♫ Menina de trança ♪
♪ Menina de trança ♫
♫ Menina de tran ÇÁ ♪" *

(* nas mesmas notas do Hino Nacional)

fuiiiiiiiiii

Lua-de-mel explosiva


A moça não era mais virgem e iria se casar. Perguntou à mãe como faria, pois o noivo descobriria na noite de núpcias que ela já era deflorada. A mãe mandou ela colocar um pouco de pólvora na vagina, junto com pequenas pedras e socar tudo com um cotonete. A mãe disse que quando eles tivessem mantendo relação iria fazer um pequeno barulho e que quando o marido perguntasse o que aconteceu, ela deveria dizer que foi o cabaço que foi embora.
A filha, precavida, colocou muita pólvora, muitas pedrinhas e socou tudo com um cotonete.
Na hora da noite de núpcias, quando o marido estava fazendo papai-e-mamãe sobre a esposa houve um grande estrondo: BUM.
O marido, assustado, perguntou: "O que aconteceu?"
A esposa, com cara de santa puta, apenas disse: "Foi meu cabaço que foi embora".
O marido falou desesperado: "Então corre atrás, porque meu pau foi junto".

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QUEM É MAIS BURRA ?


Uma loira bate o carro enisso amaça tudo..
Ela fica toda disesperada e pergunta para um moço:
- Moço como que eu faço para desamaçar o meu carro ?

O moço caçoando dela responde:
- Ora basta voce ir la atras do carro e assoprar o escapamento que dai ele vai enxer o carro e ira desamaçar !!

Entao a Loira começa a assoprar.. Nisso vem uma amiga dela tambem loira e começa a dar risada da loira e pergunta:

- Nossa amiga o que que voce esta fazendo ?
- Ora eu estou assoprando aqui para desamassar o carro..
- KKKKKKKKKKKKKKK como voce é burrrraaa.. como voce acha que o carro vai desamaçar assim ???
- Ueh o que tem de errado ?
- KKKKKKKKKKKKK as janelas estao abertas..

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

fuiiiiiiiiii

A dívida.


Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu,
acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma
dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia
perdido nenhum centavo em transação alguma.

Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se
escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até
que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e
começaram uma discussão. O Turco encurralado não
encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na
sua cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do
chão, encostou na sua cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português
que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou
na sua cabeça e disse:

- Pois eu, não perco esta briga por nada...

fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

hahaha

muito boas mesmo

abraços

ahuhuahuahuahuahuaahua
muito bom todas elas.

Piadas ANTI-GAYLO

- Qual a diferença entre um ATLETICANO e uma cebola?
R.: Voce chora quando mete a faca numa cebola.


- O que voce precisa quando tem cinco ATLETICANOS enterrados ate o
pescoco no concreto?
R.: Mais concreto.


- Um onibus cheio de ATLETICANOS caiu num penhasco.
R: Boas notícias: não houve sobreviventes.
Más noticias: Tinham tres cadeiras vazias.


- Porque o placar dos estádios em que o ATLETICANO joga é desligado?
R.: Ninguém sabe ler mesmo.


- Qual a semelhanca entre um ATLETICANO e um recem-nascido?
R.: E desdentado, careca e analfabeto


- Sabe como 4 ATLETICANOS sentam em uma cadeira?
R.: Coloque a cadeira de pernas pra cima.


- O que um ATLETICANO tem a ver com um espermatozóide?
R.: Um em cada três milhoes se torna um ser humano.


- Se voce esta dirigindo e uma pessoa com a camisa do ATLETICANO esta andando de bicicleta, por que voce NÃO o atropela?
R.: Porque aquela pode ser a SUA bicicleta.


- Arena vai para o GuinnersBook, sabem por que?
R: Maior feijoada do mundo que reuniu 30.000 porcos.


- Você sabe o que é um atleticano cagando?
R: Clonagem


- Como um atleticano tira a camisinha?
R: Peidando, por que vive dando o cú.


SUPER PIADAS

1 -Primeiro dia de aula a profesora diz que quer conhecer todos os alunos.
- Quero que cada um diga o nome e o que seu pai faz.
A professora apontou para uma aluna e pediu que ela começasse com a apresentação.
Então a menina disse!
- Meu nome é Juliana e meu pai é advogado.
aí foi a vez de uma garoto.
- Meu nome é Antonio e meu pai é médico
mais um garoto.
Meu nome é João e meu pai faz stri-tease numa boate gay.
E todo mundo da sala de aula ficou em silêncio mortal, todos olharam para o garoto espantados.
Então chegou a hora do intervalo e um garoto chegou no João e perguntou...
- É verdade que seu pai tira a roupa para os viadão?
E João disse!
- Não, meu pai é jogador do ATLÉTICO, mas eu tive vergonha de dizer.

2 - Diz que no tempo de Jesus, quando ele andava fazendo milagres, apareceu um sujeito cego e Jesus compadeceu-se dele e curou-o; depois apareceu um que era paralítico e Jesus mandou-o andar e ele saiu andando feliz da vida...
Daí apareceu um terceiro, que aparentemente não sofria de nenhum mal, mas chorava desesperadamente.
Jesus aproximou-se e disse:
Diga meu filho qual o mal que te aflige?
- Eu sou atleticano, Jesus!!!!
Jesus sentou-se ao lado dele e começou a chorar junto.....


3 - Um cidadão achou uma lâmpada e a esfregou . Apareceu um gênio que lhe disse:
-Tens direito a 1 desejo!
- Mas não são 3? - disse o cara.
- Estamos em crise...
- Certo, quero 1 milhão de dólares!
- Pirou?! Não falei que tamos em crise ?!
- OK! Ressuscite minha mãe.
- Não! É muito difícil ! Peça algo mais fácil!
- OK! Quero que o Atlético-MG seja campeão brasileiro!
- Vem cá, qual é o nome de sua mãe mesmo?

hahaha

achei meio fortes as piadas...mas já que é sobre times mesmo , ta valendo.

abraços

Qual a diferença entre a pizza e o atleticano?
A pizza só dá para oito!


Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é atleticano.
O Dr. pergunta ao garoto:
- Qual o vegetal que você mais gosta?
Meu Deus ele vai dizer cenoura ou pepino- pensou o pai!
- Chuchu responde o garoto! (Ufa!! alivia-se o pai)
- Qual a fruta que você mais gosta? pergunta o Dr.
Ai!! Ele vai responder banana pensou o pai.
- Jabuticaba, disse o menino.
- Qual seu número preferido?
O pai logo pensou, o 24!
- O 11 respondeu o menino.
- Qual o animal que você gostaria de criar?
Cordeirinho, coelhinho, viadinho, putz que será que este menino vai responder - desespera-se o pai.
- Jacaré - disse o garoto.
Última pergunta, disse o psicólogo,o que você quer ser quando crescer?
O pai pensou, cabelereiro, acompanhante de executivo (viadinho), presidente da galoucura agora a vaca vai para o brejo!
- Juiz, respondeu o garoto.
Então o psicólogo pede ao menino que deixe a sala, e o pai não aguentando mais de curiosidade pergunta:
- E aí Dr. meu filho não é atleticano, não é?
- Sinto muito, disse o psicólogo, seu filho é atleticano mesmo! Pense nas respostas deles: Chuchu dá o ano inteiro, jabuticaba vive grudada no pau, 11 é um atrás do outro, jacaré se defende dando o rabo e Juiz vive na vara!


O filho está na beira da cama de seu pai, que é considerado por todos como o maior cruzeirense que existiu, e já quase no fim da vida. Então o filho se surpreende com o pedido do pai:
- Filho vá até a sede de Lourdes compre uma camisa do Atlético para mim e também faça uma carteirinha da galoucura com minha foto
O filho fica sem entender o pedido do pai, mas vendo a situação resolve atende-lo. Volta depois de um tempo com a camisa e a carteirinha da torcida galinácea.
O pai pede ao filho que coloque nele a camisa do Atlético e depois pega a carteirinha da gayloucura, digo, galoucura e aperta sobre o peito.
O filho curioso, sem entender nada não resiste e pergunta ao pai:
- Pai, o Sr. sempre foi cruzeirense, o que aconteceu que você está mudando de time?
- Estou nos meus últimos minutos de vida, e quero que morra mais um atleticano. - respondeu o pai antes de falecer.

Qual o menor zoológico do mundo?
A camisa do Atlético. Só cabe um viado dentro.


Nova promoção do atlético:
Quem for com a camisa do time paga meio ingresso.
Quem for com camisa e calção paga 25% do preço do ingresso.
Quem for de camisa, calção e meião entra de graça.
Quem for de cmaisa, calção, meião e chuteira entra de graça e pode jogar.


Por que o atleticano compra dez ingressos quando vai ao Mineirão?
Para que os policiais revistem-no dez vezes.


O salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o Atlético compra, compra e não ganha nada.


Sabia que o Telê Santana será o novo técnico do Atlético?
É porque seu médico não deixa mais ele mexer com time de futebol.


Os vendedores de automóveis de Minas Gerais recomendam: colocar 1 adesivo do Cruzeiro no pára-brisa traseiro e 1 adesivo do Atlético no dianteiro, pois assim, ninguém bate no carro e o carro não bate em ninguém.


Após muitas brigas, o casal estava se separando. Mas havia um problema maior a ser resolvido: com quem ficaria Júnior? Acharam melhor perguntar a ele. "Júnior, você quer ficar com o papai ou a mamãe?" Júnior disse: "Eu quero ir morar com o time do Atlético!". "Por quê?", perguntaram os pais. "Porque a mamãe me bate muito e o papai também. O Atlético, pelo menos, não bate em ninguém..."


Por que Atleticano tem dois telefones celulares?
Um tem VibraCall pra colocar na bunda e o outro é pra ficar ligando pra esse.


Joãozinho perguntou para Pedrinho: "Pedrinho, para qual time você torce?" "Atlético" respondeu Pedrinho. "E no futebol de campo?"


Taça dos Campeões de MG; final 5x1 para o Cruzeiro contra o Atlético. Nessa situação, o técnico e o presidente do Atlético foram ver o treino do Cruzeiro; o Cruzeiro treinava com bonecos. O presidente do Atlético mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta: "O que foi?" Os jogadores atleticanos responderam: "2 a 0 para os bonecos."


Qual a semelhança entre o Atlético e o Guga?
Nenhum dos dois sabe jogar na grama.

kkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkk

boa brunao ,vamo galera participa aeee

fuiiiiiiiiiiiiiiiii

nunca contei piada , mas essa é foda..

o coala a lagartixa e o jacare


Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo tranquilamente seu baseado ...


Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?



O coala disse:
- Queimando um. Sobe aqui .

A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.

Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Pô cara, minha boca tá seca, vou tomar água no rio ...
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.

Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou:
- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A
lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa
seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O
jacaré, querendo apurar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o
coala sentado num galho, sequelado, e completamente chapado.

O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!

O coala olhou para baixo e disse:




- PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho!!!

hahahahhahah

abraços

essa foi meia boca giov ,na moral
kkkkkkkkkkkkkkk

fuiiiiiiii

que maldade

poderia ser falso e dizer , NOSSA QUE ENGRAÇADA!!! , só pra deixar eu feliz...

abraços

eu fui bonzin e disse q foi meia boca
kkkkkkkkk poderia dizer q foi pessima
ehhehehhehe

fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Windson escreveu:

eu fui bonzin e disse q foi meia boca
kkkkkkkkk poderia dizer q foi pessima
ehhehehhehe

fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Poo Windson, alivia, hoje é aniversário dele!
huaauhhuahauahuhuahuahuahaua

é mesmo...sem piedade...


abraços

a melhor piada do dia
foi eu curtindo do robby sem ninguem perceber
to rindo demais aqui
na moral
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
ele deve ta achando q vai pra cadeia
kkkkkkkkkkkkkkkk

realmente eu achava que vc estava falando sério, achei que tava querendo denunciá-lo msm
uahahuahuahuahuhuahauaahuuaahuahu

looool vcs....

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
um jogador, indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

Um GREMISTA se dirigiu à atendente da casa lotérica :
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher
para comprar um bilhete da Loteria Federal.
Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro,
me diga quantas vezes você já deu a bunda?
Qual é a sua? - diz o GREMISTA!!! Sou espada do GREMIOOOO!
Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O GREMISTA comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

O time do Corinthias é um time nota 10:
10 MORALIZADO
10 ESPERADO
10 ORGANIZADO
10 MOTIVADO
10 CLASSIFICADO
10 ACREDITADO
10 PREPARADO
10 EQUILIBRADO
10 ILUDIDO
10 ORIENTADO
TOTAL= 100
100 VERGONHA, 100 TÍTULO, 100 DINHEIRO, ...
100 NADA.

um gamba encontra um pintinho chorando e
pergunta a ele qual o motivo da choradeira
ele responde:
-é que me perdi da minha mãe e não sei
o que sou.
o gamba olha bem pra ele e lhe diz:
-bem você é amarelo tem penas e bico você
só pode ser um pintinho.o pintinho todo lhe agradece derrepente o gamba cai aos pranto
dizendo sei o que você é mai não sei o que
sou!
o pintinho olha bem pra ele e diz:
- você é preto e branco e fede só pode ser corinthiano
Média:

boaaaaaaaaaa jaooooooooo
principalment a do curintian
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

fuiiiiiiiiiiiiiiiiiii